10 dias

Hoje, dia 27 de dezembro de 2018 completam exatamente 10 dias. Nesses dez dias eu chorei, muito, passei mal muitas vezes. A tristeza não cabia no peito, precisava sair em forma de lágrimas. Nesses dez dias eu também consegui transformar parte da dor em arte, assim como você sempre fez. Fiz alguns poemas e textos sobre e para você, e também fiz um desenho que nesse exato momento está na minha parede. É com certeza o desenho do qual mais me orgulho. Não sei se ele é realmente o mais bonito, mas todas as vezes que olho para ele, sinto que ele é perfeito, além de com certeza ser o mais importante. Fiz 60 desenhos em 2017, e você conseguiu jogar no lixo a importância de todos os outros.

Quero falar um pouco sobre como estão sendo esses dias sem você. Além das crises de choro, confesso que eu pensei em morrer, não necessariamente em me matar, mas em morrer. Uma pessoa da minha família, que veio passar a semana do natal aqui em casa, me disse coisas horríveis e essas coisas me fizeram ficar cada vez pior. Tive que aguentar isso tudo por uma semana e foi difícil. Eu estava tão triste, não queria fazer nada. Mesmo assim eu continuei me levantando da cama todos os dias, continuei escrevendo aqui no blog, continuei desenhando e continuei vivendo da melhor maneira que consegui. Prometi à você que enquanto você continuasse brilhando, eu continuaria sorrindo, vivendo e estando feliz por estar viva, e vou cumprir essa promessa.

No dia 19 e no dia 24 eu fiquei lá fora por alguns minutos durante a noite. Havia uma luz bonita no céu, que não era a lua, e também não era uma estrela grande. Eu não sei o que era, mas de verdade, gosto de acreditar que era você, olhando para todos nós que estamos aqui em baixo.

Não vou mentir e dizer que não está mais doendo, sempre vai doer. Está doendo saber que não vou ver mais nenhum comeback do SHINee com você, está doendo saber que quando eu quiser ouvir sua voz eu vou ter que encontrar refúgio nas músicas já gravadas. Sei que antes de morrer você havia gravado cerca de 3 músicas do album novo, e tenho a esperança de que a SM lance essas músicas em um EP, eu quero e preciso ouvi-las, preciso ouvir o que você estava sentindo nos últimos dias. Mas não vai ser a mesma coisa. Agora eu sei que não vou, nunca, te ver em um show, cantando com os meninos, sei que não vão sair photoshoots novos com você no meio, sei que suas composições, tão lindas e sensíveis, não serão mais feitas. Isso tudo dói muito e está sendo difícil conviver com isso.

Eu não perdi só você, perdi tudo que você poderia vir a produzir um dia. Você me fez e está fazendo com que eu tenha saudade de algo que nunca ouvi, nunca li, nunca vi. Eu perdi todas as brincadeiras que você viria a fazer se tivesse continuado aqui, perdi as músicas que nunca virão, perdi as ideias que nunca serão postas em prática. Não estou dizendo isso para te culpar, e não quero que você sinta que estou te culpando. Você não tem culpa. Sei que você estava mal, e fico feliz por que agora tenho a certeza de que você está bem. Mas saber que você está bem não muda o fato de que vou sentir saudade.

Quero te agradecer, novamente, por todos os momentos bons. Por todas as vezes em que ver seu sorriso alegrou meu dia, por todas as vezes em que ouvir a sua voz me acalmou até eu dormir, por todas as vezes em que de alguma forma você me fez ter a esperança de que dias melhores virão. E quero te agradecer, muito, por ter nos mandado tantos sinais de que você está bem aí em cima.

Todos os dias eu oro por você, para que você fique sempre bem aí no céu. E sempre oro pelos meninos, pela sua família e pelas famílias deles. E claro, pelos fãs. Há tantas pessoas sofrendo com isso, eu espero que daí você esteja conseguindo sentir todo o amor que estamos mandando. Você fez bem, Jonghyun. De verdade. Você é um artista incrível, que vai ser lembrado por séculos e séculos por tudo que fez, e infelizmente, por tudo que sofreu.

Eu ainda sinto que tudo isso é um pesadelo. Que amanhã eu vou acordar e ver a notícia de que tudo está bem, de que eu estava em coma e meu cérebro me fez imaginar isso. Não penso isso por que não quero aceitar sua partida, na verdade até já aceitei, quando vi as imagens do funeral foi impossível não aceitar que simplesmente acabou, mas penso isso por que parece irreal. Por que é difícil viver num mundo onde Kim Jonghyun não existe, onde sua voz não será ouvida numa nova canção, é tudo muito difícil.

Ainda te sinto no mundo, de alguma forma eu sinto que você está aqui. Não exatamente ao meu lado, mas sinto que você ainda está aqui, cuidando das pessoas que te amam tanto. Nunca acreditei que quando morremos nós viramos anjos, por que se formos seguir essa lógica, as pessoas más viram demônios e acho isso assustador demais para ser verdade, mas creio sim que algumas pessoas conseguem visitar esse plano algumas vezes e saber o que está acontecendo, e de forma indireta cuidar das pessoas que amou.

Apesar de tudo, você é meu anjo agora. Você está cuidando de mim, mesmo que não esteja aqui presente, exatamente do meu lado, sua existência me faz seguir em frente, me faz ter forças e apesar de tudo o que aconteceu nos últimos dias, me faz perceber que eu preciso viver, eu preciso fazer com que as pessoas parem de achar que é drama, que é carência, que é só para chamar a atenção. Sei que sozinha eu não vou mudar o mundo, mas sinto que o grupo de pessoas que vão mudar o mundo precisa de mim, e eu estou pronta para isso. Estou pronta para sempre te proteger, proteger os meninos, proteger a sua existência, e a de todas as outras pessoas que sofreram e sofrem com a depressão.

Eu te amo Kim Jonghyun. Obrigada pelos últimos 5 anos e nove meses em que você foi minha luz, o motivo do meu sorriso e das minhas lágrimas. O motivo de eu ter começado a ler fanfics e o motivo de ter começado a escrever. Sabe, é estranho, porém gratificante pensar que tu só comecei a fazer o que eu mais amo, escrever, por que você existe. Você foi uma inspiração para mim de tantas formas, e te agradeço muito por isso.

Há 10 dias uma luz bem forte brilha no céu, tão, ou mais forte, quanto brilhou na terra. Não é à toa que seu apelido é bling bling e você faz parte do SHINee. E devo dizer que vou sempre continuar me referindo à você usando os verbos no presente. Você continua brilhando, sempre brilhará, e usar os verbos no passado é como dizer que você não é mais importante, e acredite, você sempre será.


Com todo amor para meu anjinho brilhante,
Bella.