Oi Jjong! Hoje é dia 08 de janeiro de 2018. Desde a última carta muitas coisas aconteceram. Eu tenho um bullet journal onde anoto muitas coisas, e isso me ajuda por que eu não consigo esquecer o que fiz durante o dia, ou o que ainda tenho que fazer. Eu ando lendo bastante, por que virei beta fixa de uma editora, o que é ótimo, por que amo ler. Sei que vou ter mais trabalho, mas acho que quando estamos fazendo o que gostamos de fazer, as coisas ficam mais fáceis. Não sei se foi assim para você, sei que pelo menos por um tempo foi. Me lembro de uma entrevista onde o Kibum disse que você gravaram Lucifer por 12 horas e que estavam exaustos no fim do dia, mas que ficaram satisfeitos com o resultado do MV. Acho que vai ser assim também. Pelo menos está sendo, por enquanto. E isso me da a oportunidade de conhecer novos autores e até conseguir parcerias com eles! Li coisas incríveis nos últimos dias.
Como eu havia dito, voltei a estudar japonês e comecei a estudar coreano, por que quero ler seu livro sem precisar de um tradutor. Nos últimos 3 dias e até o dia 11 vai ficar difícil estudar, por que não estou em casa, e os cadernos não estão comigo, mas estou fazendo o possível para escrever no meu diário, assim pelo menos consigo estudar japonês, já que meu diário é todo escrito em japonês.
Aconteceram algumas coisas difíceis. Minha mãe não gostou da roupa que eu estava vestido e começou a brigar comigo, e essa briga me levou a pensar em suicídio de novo. A ideia passou rápido, mas eu preferia que ela nem tivesse chegado. Odeio pensar em suicídio, pensar que posso descumprir a promessa que te fiz. Isso me deixa bem mal. Mas tudo está bem agora. Vim para a casa da minha irmã, por que ela disse que eu merecia um descanso e um pouco de paz por pelo menos uma semana. Eu não sei ao certo quando vou voltar para minha casa, mas espero que tudo esteja melhor por lá. Também espero conseguir um emprego esse mês, preciso muito disso, por que quero alugar uma casa e poder sair de perto das pessoas que estão me fazendo mal. Também espero muito que eu tenha conseguido entrar na faculdade. As notas saem na penúltima semana do mês, se não me engano.
Eu quero viver uma vida boa, quero poder fazer as coisas que eu gosto sem medo, sem peso, sem achar que é errado. Eu quero poder continuar vivendo, feliz, e quero que daí de cima você se orgulhe disso.
Eu pensei que ficaria mais fácil com o tempo. Geralmente eu não penso isso, por que morte, apesar de ser algo natural, sempre choca, não ver mais a pessoa que amamos todos os dias é triste. Eu sei que o tempo não cura muita coisa, apenas faz com que a aceitação seja maior, mas não exatamente que a tristeza vá embora. Eu pensei que ficaria mais fácil por que eu nunca te vi pessoalmente, nunca fui à shows, nunca pisei no seu país, e mesmo assim eu ainda sofro com isso. Confesso que estou melhor, não tenho mais medo de passar mal por causa das crises de choro, e estou chorando bem menos, quase não chorei nos últimos dias, mas quando a tristeza bate, quando eu me lembro que eu nunca vou te conhecer, é tão triste, tão difícil.
Algumas outras meninas também estão escrevendo cartas para você, todos os dias, e fico feliz em saber que o fandom está se recuperando colocando tudo para fora. Guardar sempre é pior, não é mesmo? Você sempre colocou tudo para fora nas letras das músicas, mas é difícil perceber essas coisas quando se trata do trabalho, principalmente quando a letra da música foi feita por uma pessoa super emotiva. Acho que a maioria pensava que você estava apenas passando por um momento ruim, e não deram a devida atenção. Eu fico triste por isso, e mais triste ainda por que eu me sinto tão sozinha, e sei que devo procurar ajuda profissional, mas eu tenho um certo medo. Quando os psicólogos acham que somos perigosos para a sociedade, ou para nós mesmos, geralmente eles entram com um pedido de internação, e não quero ser internada por causa de um dia em que eu tentei morrer. Não quero por que lá eles não vão me deixar ouvir tua voz, não quero por que quando eu sair para conversar com a Lua, vão me chamar de louca. Não quero por que não vou poder conversar com as pessoas que eu amo, e não quero por que lá não terei notícias dos meninos.
Me preocupo muito com eles, por que sei que o que eu estou sofrendo não é nem um terço do que eles estão. Tenho medo de eles não estarem comendo ou dormindo direito, e por causa disso eu fico sempre checando as redes sociais deles, e sempre comento coisas como "nós te amamos", "coma e descanse direito", "estamos aqui por vocês", em inglês, por que acredito que de alguma forma, todo esse apoio pode fazer com que eles fiquem mais fortes, que eles realmente cuidem da saúde deles.
Enquanto eu escrevo isso algumas lágrimas estão descendo. Ainda é difícil lidar com tudo isso. Ainda dói tanto que é difícil explicar. Às vezes eu tenho medo de te esquecer, de em 5 anos não me lembrar mais de quem é Kim Jonghyun. Eu quero me lembrar de você, sempre, mesmo que isso signifique continuar sofrendo. Não quero perder as memórias de todas as noites que passei em claro lendo fanfics, esperando vídeos novos, nem de todas as vezes em que ri alto vendo as entrevistas. Não quero me esquecer de como foi a relação dos meninos com você, de todo o amor demonstrado através de abraços e brincadeiras.
Não fico triste quando vejo os vídeos da maioria dos shows, ou quando vejo as entrevistas. Confesso que ver a live de Replay no SHINee WORLD Concert IV me dói, por que você chorou no final, e ainda não estou preparada para te ver chorando. Não gosto de ver as lives de Lonely também. Também fico triste quando vejo "ex integrante", ou "faleceu no dia 18 de dezembro". Por que é como um tapa na cara, como se a vida estivesse dizendo que tudo acabou. Tirando essas pequenas coisas, e claro, vídeos ou fotos do funeral, fico feliz vendo fotos e vídeos, por que na maioria você está aparentemente feliz, sorrindo e brincando. E é esse Jonghyun que está gravado no meu coração. O Jonghyun que brinca, que faz highnotes incríveis, que fica irritado com facilidade, que abraça os outros membros a todo momento. Espero lembrar de você sempre com carinho e amor.
Ao meu ursinho com beijos de carinho,
Bella.
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